Smokeling

Como será do vosso conhecimento parei radicalmente de fumar vai para 3 meses. Se a principio olhei para as restrições da nova lei do tabaco como mais um incentivo a esta minha tomada de posição, a verdade é que ultimamente tenho reparado num fenómeno que ocorre um pouco por todo lado à porta dos establecimentos onde é proibido fumar, o -smokeling-. Trata-se de uma intrigante mistura entre o acto de esfumaçar um cigarro e o mais puro flirting. Ainda não percebi se os grupinhos de gaijedo que se amontoam á porta dos tascos estão ali só para fumar ou se estão lá propositadamente no engate a fingir que fumam. É um case study que deixo á consideração do vosso espirito analítico. Quando sairem, reparem nisso e depois digam-me se vale a pena comprar um isqueiro.

Bollywood

IKEA

Para lá da clássica entrevista para um emprego na multinacional suéca em que o entrevistador recebendo o candidato no seu gabinete lhe começa por dizer: «monte essa cadeira e sente-se», agora, se os rapazes vendessem automóveis (havia de ser bonito)

www.porsche.com

É invariável, todos temos sonhos. Que mais não seja, já registámos um boletim de jogo da Santa Casa na esperança de poder arrecadar um dinheirinho sem esforço, tendo só como ponto de partida a mais pura das fezadas. Todos já fizemos as nossas contas e traçámos o destino que daríamos àquele jackpot cheio de zeros caso ele viesse parar ao nosso bolso. Eu costumo dizer que essas coisas não saem a ninguém, porque a probabilidade de acertar na chave certa é tão ínfima como escassa é a possíbilidade de haver algures um extra-terrestre que esteja neste instante a comer M&M's cor-de-laranja. Mas uma coisa vos garanto, se um dia tiver esse chouriço, a primeira coisa que faço é comprar um destes. Se for a um de vocês que saia o bolo e me quiserem dar uma alegria, o modelo é o Carrera 4S (em preto). Este é o som do bicho Até lá vou depenicando uns amendoins revestidos por chocolate. Encaixa!

Morar ali é uma verdadeira tourada

Um destes dias, parado no semáforo ali ao Campo Pequeno, olhei para um imenso pano que cobre as obras de um prédio em construção, onde se podia ler «para quem ama Lisboa», pensei, sempre gostaria de ver como serão os apartamentos que vão sair daqui. Ora, ontem recebi uma brochura onde esta minha prece foi atendida. Numa palavra ...Brutal! Aquilo não é só um prédio de apartamentos, aquilo é "o" prédio. Senão repare-se: Um unico apartamento por piso totalmente equipado e pronto a habitar, o mais pequeno tem 6 assoalhadas; as áreas de cada apartamento varíam entre os 350 e os 450 m2 tudo com acabamentos topo de gama; na cave cada garagem pode albergar até quatro carros; no topo do edifício existe ainda uma área comum de lazer com piscina aquecida, jacuzzi, solário, ginásio e bar. Tudo isto e muito mais em pleno Campo Pequeno com vista de 360º sobre a cidade.

A brochura não fala em preços, seria indecoroso e desnecessário falar ali em dinheiro, mas só para vocês que ninguém nos ouve, afianço que os mais baratos são os andares inferiores que começam no redondo milhão de euros. O preço sobe com a altura e os do topo (os maiores) foram comercializados em 4,5 milhões de Euros. Foram, sim, leram bem, estão todos vendidos. Mas se fizerem mesmo questão de morar ali, concerteza que um cheque visado contendo o numero certo de zeros pode fazer um dos proprietários abdicar da sua reserva a vosso favor. O Electricista, indignado, perguntou-me «quem é que dá tanto dinheiro por um apartamento? Só a quota do condomínio deve ser para cima de um balúrdio». Respondi, quem compra é gente que não se preocupa com isso. É uma merda ser pobre, não é!? A festa de inauguração será dia 15 de Abril, conto convosco. PS- tragam o fato-de-banho.

Dia de S.Valentim

Esta manhã o locutor fez-me rir (vai sendo coisa rara na telefonia destes dias) quando disse: «Hoje, dia dos namorados, a previsão do estado do tempo não é lá muito romântica, com céu nublado (...) acentuado arrefecimento nocturno!» Uma previsão destas e eu logo a imaginar a cara pouco melosa do solteirão a olhar o dia de hoje no calendário com ar nebuloso e a deitar-se mais logo na cama vazia e fria. Será que o senhor locutor pensou nisto quando fez a graçola? Humm, se calhar não! Cada vez mais me convenço, as melhores coisas da vida acontecem mesmo por acaso.

Sign Of Times

O maior compositor de todos (os meus) tempos. Um clip genial de tão simples que é. Uma história contada como todas as histórias deviam de ser contadas ...com pinta!

Californication

Já devem ter ouvido falar desta que é uma das mais recentes criações da terra dos sonhos. Se os Chilli Peppers ainda esperam que a justiça americana lhes possa devolver a criatividade do nome (brutal! diga-se), Californication-a série de tv faz-lhe justiça. Visionei de seguida metade da primeira temporada com a mesma avidez com que uma moça de um colegio de freiras terá assistido ao seu primeiro filme erótico. Que delícia ver o David Dos-ovnis largar a obcessão com os cabeças verdes e dedicar-se às gajas da California com uma determinação extra-terrestre. A história vive disso, do gajo que em dada altura não teve olhos para o amor certo e vive hoje (coitadinho) a penitenciar-se ...afundado num mar de crica. Como se não bastasse, não trabalha há 4 anos, mas mora "bem", tem uma cama redonda no quarto e anda de Porsche. Fornication!!! esta série fez-me querer voltar à California!

Aerofagia

Nestas coisas do advertising e das campanhas publicitárias agressivas, os Americanos são atrevidos mas os Brasileiros abusam. Aqui ao lado um pequeno exemplo de como incrementar as vendas de um milagroso elixir produzido por uma multinacional farmacêutica, destinado àqueles que porventura padeçam de efeitos secundários pós-feijoada. Brilhante! o apelo à notoriedade social por via do flato. Até parece que já estou a ver a correria prá farmácia.