Vou pró sol...

O parque natural da Ria Formosa espera por mim. Inclusivé já mandou dizer que a cerveja está no frio e a conquilha anda gordinha. É aqui mas não digam a ninguém, senão daqui a uns anos aquilo parece Albufeira.

Entretanto deixo aqui uma prenda aos meus amigos mais saudosistas, para ajudar a quebrar o tédio do mês de Agosto em Lisboa.

Entretenham-se
Beijinhos, volto qualquer dia

Mas qual i-phone quais quê...

Este meu novo brinquedo é um festival, logo ao sair da caixa...

Ensaio sobre a mudez

Um destes dias estava à conversa sobre cantores (e cantoras) Portugueses bons e maus e em como há d'eles maus que evoluem para o médio bom, outros que se tornam ridículamente maus e alguns mesmo péssimos. Confusos? Eu passo a explicar. Para que vocês entendam o meu ponto de vista, relaciono metodicamente três argumentos que para mim são essenciais para se discutir uma "voz". Vejamos, em primeira instância -A ALMA- se a voz não tem alma, carácter, personalidade própria, então nem sequer chega a ser uma voz, limita-se a ser um instrumento de comunicação, deve ser usado apenas como tal (de preferencia baixinho para não me ferir os ouvidos). Depois há - O TIMBRE- o elemento que torna cada voz única e diferenciada. Trata-se de uma característica genética inerente a cada pessoa e que se altera com a idade, uns têm um timbre agradável, outros não. Finalmente, a -CADÊNCIA- a forma como se respira, como se "ataca" a palavra, como se pontuam as frases, como se usam as inflexões, ao fim ao cabo, a forma como se transmitem emoções através da voz.

Ora, este ponto prévio só para vos dizer que se o Zé Manel (o gajo dos Fingertips) tivesse nascido em Los Angeles era hoje, provavelmente, um ídolo de classe mundial. Que o João Pedro Pais e a Mafalda Veiga deviam casar, só estragavam uma casa (desde que não procriássem). O Tiago Bettencourt devia ir cantar para o gargalo da garrafa de wisky do Jorge Palma. A Marisa devia trocar o nome para Amália di Rodrigues e o David Fonseca tem de se ver livre da pedra que tem debaixo da lingua quando canta.

Micro...quê?

Ontem fiz um Microsoft Update, pedia-me para instalar o Service Pack 3, eu disse que sim.
Só acabou de instalar agora. Já nem me apeteceu ir ver que novidades traz ...Humpf!

Top 10 de cenas que só um gajo pode fazer ...e elas nem por isso!

10 - TOPLESS - Sim, elas podem fazer nas praias. Mas nós podemos fazer em TODO o lado. A correr, a jogar à bola, a andar de bicicleta, etc ...basta-nos tirar a camisola e já está. Se estiver mesmo muito calor até podemos entrar assim no café e pedir uma imperial.

9 - TOLERÂNCIA AO ALCOOL- Desculpem lá meninas, mas nós gajos estamos genéticamente melhor preparados para aguentar a bebida que vocês. Os homens produzem maior quantidade da enzima responsável pela protecção alcoolica do organismo. Na prática, enquanto vocês estão há cinco musicas a dizer que esta é uma g'anda musica, nós ainda conseguimos debater o aquecimento global.

8 - SER PELUDO - Pois, nós inclusivamente geramos modas de usar pelos. Barbinhas "à foda-se"; bigodinhos "à hitler"; patilhas "à campino" ...além disso podemos ter pelos no peito, nas pernas, debaixo dos braços, nos ouvidos e até no nariz. As mulheres? Bem, elas podem tentar ser como nós, mas duvido que consigam um abraço de alguem que não partilhe com elas essa "beleza natural".

7 - PERCEPÇÃO ESPACIAL - Os homens são muito melhores a ver as coisas como elas realmente são ...em 3 dimensões. Os gajos têm maior aptência para distinguir formas geométricas do que as gajas, isso explica o porquê de haver mais génios matemáticos homens.

6 - SER DESPORTISTA À SÉRIA - Sejamos honestos, A Bola ou o Record já alguma vez fizeram capa com o campeonato nacional de futebol feminino?! Não! Convenhamos, elas até praticam uma série considerável de desportos e até podem ser boas atletas, mas entradas a pés juntos, faltas para cartão vermelho e suspensões por jogo perigoso, só os gajos.

5 - CAPACIDADE DE FERTILIZAR OVOS - Sim, nós temos fertilizado a história da humanidade. Estudos recentes apontam para a possibilidade de a mulher ser capaz de gerar esperma a partir da sua própria medula, mas também há estudos para gerar bebés em laboratório e de certeza que estes estudos são conduzidos por lésbicas. A verdade é que até ao dia em que a nossa prole tenha nomes como 112a ou 733f, os nossos "peixes cabeçudos" continuarão a atingir o alvo.

4 - MIJAR EM PÉ - O quê? fila para mijar? Nahhh. Gajo à rasca alivia-se onde for preciso. Enquanto a gaja tem de encontrar refugio para se despir, agachar e aliviar, o processo do gajo é muito mais simples: encosta-se ao primeiro muro e ainda escreve a urina o seu nome próprio. Com talento até consegue fazer o acento no "é" de José.

3 - ENVELHECER DEVAGAR - Desculpem meninas, vocês e todos os vossos cremes , loções hidratantes e remédios rejuvenescedores miraculosos. Mas as nossas hormonas masculinas conferem-nos pele lisa o que significa menos rugas e pele jovem durante mais tempo. Considerem isto como uma espécie de anomalia genética.

2 - SER PRESIDENTE DA REPÚBLICA- Sim, já houve (e ainda há) gajas com papeis politicos proeminentes, até já tivemos gajas ministras, criámos leis para aumentar o numero de deputadas na assembleia e até já tivémos UMA 1ºMinistro. De resto, tivemos sempre foi 1as Damas.

1 - A CAPACIDADE DE F***R CENAS- É que um gajo quando quer consegue! Conseguimos enfiar-nos no meio de qualquer cena melhor do que qualquer outra cena. Claro, uns conseguem-no melhor do que outros, mas nenhum dispositivo com pega anatómica, vibração por ultra-sons, luz led ou tonificador hidropónico consegue superar a nossa habilidade natural.

Béque tu uôrque

Olá Amiguinhos,

Como poderão constatar pelo súbito ressurgimento da acentuação de texto, este vosso amigo está de novo a quebrar milho num teclado de computador que "fala" Português. Pois é, acabou-se a odisseia Americana.
Foi giro, quase tudo giro, mas claro, houve coisas menos boas como por exemplo ter perdido o meu telemóvel. O malvado saltou-me do bolso aqui. Só não sei se foi no 2º looping ou se naquele parafuso triplo à esquerda. O mais chato foi ficar sem contactos. Sim, eu não sei numeros nenhuns de cor. Enfim, até gostava do aparelho, nunca mais o vi, paz à sua alma.
Apesar de já estar de volta à minha vidinha no seu ritmo normal (com telefone novo e tudo), confesso que ainda não recuperei do jet-lag. A terrível viagem de regresso acentuou esse efeito nefasto. A brincar a brincar foram 32 horas seguidas entre: aeroportos; portões de embarque; duty free shop's; Boeing's e Airbus's.
Adivinhava-se o pior, logo pela manhã em Miami, na sala de embarque, quando vi um homem de fato macaco amarelo do lado de fora do avião, onde supostamente eu iria embarcar, a fazer abanar o flap traseiro e a olhar práquilo com ar desconfiado. Acentuou-se quando o placar de embarque passou a anunciar "Delayed" e confirmou-se (duas horas depois) quando mudou para -Cancelled-. O hospedeiro então, anunciou que iriamos ser redireccionados para voos alternativos. E assim foi.
Saida de Miami ás 20h locais com destino a Dusseldorf, daí para Munique e finalmente de Munique para Lisboa onde aterrei ao fim da tarde do dia seguinte...ufa!
E a história não acaba aqui. No tapete da recolha de bagagem da Portela uma das minhas duas malas teimava em não aparecer. Uma hora de seca depois o pessoal dos perdidos e achados informa-me que ela se tinha extraviado algures na Alemanha e que eu só a iría ver amanhã perto do meio-dia. Para cúmulo quando a fui buscar, a mala do tipo trolley, estava com as rodas quadradas e da pega só sobrou um ferro retorcido. O conteúdo estava intacto mas a fiel companheira de tantas viagens terminou ali os seus dias, uma pena.
Há dias de manhã que um gajo à tarde não pode sair à noite!